与她相识应该是在小学五年级，那时的她，很文静，很纯洁。当然，在我眼里，她更是很漂亮。她每天都穿着一件水绿色的连衣裙，显得很可爱。不可否认，我喜欢她。呵，很纯的那种喜欢，当时，我才12+岁，还不知道为什么只有结婚后才能有宝宝，而先有宝宝后结婚就让人为所不耻。 

    当时的我，也很优秀。成绩非常好，又是学校大队委员兼校庆主旗手，很受老师和领导的忠爱。因为她是学校中队长的关系，我们的关系一直很好。她那时身体很差，每天都要回家。从不在学校过夜，不上早晚自习可。她的好朋友—阳，也是一个很优秀很可爱的女孩子，胖嘟嘟的，有着一张娃娃脸，大大的眼睛，长长的睫毛，一眨一眨的很惹人怜。她是我们班的音委，也是校庆活动主持人。由于种种原因，她最终成勒我的同桌，她常常给我哼唱老狼的那首“同桌的你”，很有感情。由于我们都成了校内的舞蹈队员，所以在一起的时间很长，我们的感情在那时候飞速发展，终于她成为了我的初恋.想起我们的结合的那晚我就感到好笑，那是在一个夏天的晚上。自习课上，她悄悄地把一张小字条递给我，上面写着一句话：“逡，在我们班，你最喜欢的女孩是谁？”很直接，很坦白的一句话，使我猛的一下就傻勒。 

    把头快速的摆过去，望着她的大眼睛，一动也不动。终于，当她羞红了双脸，双眼布满失望，慢慢地低下头后，我才反映过来，急忙拿起笔，重新打开字条，把称呼改成“阳”，递给她。她看后 ，那充满阴色的双眼又变的明亮，快速地给我回到：我告诉你，你也告诉我，我们一起把他（她）的名字写到自己的手心上，然后交换。 

    最终，那晚我们拉起了小手。因为在我们各自的手心里都静静地躺着对方的名字。也是在那一刻，我认为我心中的那个她（展）已经成为我遥远的记忆！（她因为身体不适应私立小学的生活，最终选择转校）

    我和阳的爱情经过200+天的日日夜夜，也终于完美地划下句点。 那一刻，我又想起了她！可是，我那时根本没有她的联系方式，我认识我们已经不会再见面。       

    然而，老天就是这么有眼。在我初一下学期的一天上午，她突然出现在我的眼前，还是那么美丽，那么娇弱。随着老师的宣布：她要插在我们班试读一个学期。我的心情也猛然激动起来，不知道怎么表达。看着坐在我前面的她，我忽然一拳轰在她的后背，轰出去后，我很后怕，怕她不再认识我？怕她生气？ 一切都已经不重要勒，她转身瞪着我，笑了笑后严肃的瞪着我道：“这就是你欢迎老朋友的方式？” 

    呵呵，随着一天天的相处，我发现她变了，变得很坚强。她开始一起和我们上早操，上体育课，并努力而认真的完成课上老师布置的任务，汗水再次沾湿她的衣领，那毫无做作的表情看起来是那么的美丽耀眼！她变了，我也变了。我开始变的堕落，成绩更是一塌糊涂，不务正业，成了老师心里所谓的“差生”尤其，我的英语很差很差，她知道后，竟然主动向老师请命，要求作我的英语“指导老师”，原本认为她是觉得好玩，可是当她找到我，并发给我一大堆作业后，我再一次傻了。她很认真，很负责。每个课间和课外活动都指导我，我也乐于其中。 当她知道我学了一年多英语竟然连音标都不知道是啥玩意儿时，她也终于傻了一次。哈哈，想起她那时的表情我就想笑。但她没有放弃我，她又口把口的给我教我识音标，读音标。真的，原本把这当游戏的我第一次认真了，说实话，我很感动，很感动，看着她那近在咫尺的小口，我真想猛的贴上去，品尝一下下。呵呵，一下下就满足勒。皇天不负有心人，那个学期我的英语进步很快，老师表扬了我，她很高兴，眉毛都笑弯勒。我也笑了，很简单，因为她笑勒。     

    应该是介于这次帮助我的成功吧，她又向老师提出管理我的日常生活。（她和我们班主任老韩可能有些渊源）当她找到我，向我宣布以后我归她管后，我笑了，笑得很灿烂，也很无奈。于是，从那一刻开始，我的身边多了一个指手画脚，嘴不停歇的她。        

    猛地挣脱拽着我胳膊的她，放劲地向前跑，再毫无征兆的下蹲，起身再回转，终于把她甩开。立定，昂起那看起来不可一世，臭臭的脸，默默地盯着“呼哧，呼哧，”喘着粗气的她，很有征服感地伸出右中指，注视着她那可以喷火的双目，慢慢退后，再退后，直到退出她的视线……

    虽然很喜欢有她缠着的感觉，但还是感到不自在，不习惯。 不止一次，在她“不能干这，不能做那”中沉默。 鲁迅爷曾曰过一句经典：不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。 我不是那种轻生的人，所以，我选择了后者。当然，每次“爆发”完毕，我最终还是会回到她的身边，望着她那水作的双眼，慌张地，吞吐地挤出一句：“对不起，原谅我啦！”直到她那纤纤小手接触到我“娇嫩”的耳朵，并突然发力后，听着我低低的倒吸气声，她那本已经滴出泪水的双眼，又恢复了“眨吖眨，眨吖眨”的原始状态。听着我不断的求饶声，她那原本已经撅的老高的小嘴又发出“咯咯”的娇笑声。明知道她的这些小把戏，可还是心甘情愿被她耍，我傻么？呵，你猜猜。 

    “生活就像强奸一样，既然无法反抗，那就试着安心享受吧。”那时的我和“燕子”的关系闹得有些僵了。（燕子是我在那时结识的知己）她不了解我，虽然我很在意她，但也拉不下脸来主动去讨好她。男人嘛，都是很要面子的，尤其对于女人。所以原本不如意的日子，在有了“展”的介入，终于恢复了阳光，变的滋润起来。       

    时无刻地和她斗斗嘴，再她打我一下，我还她两下，她不依，美名其曰：我占她便宜。再打我几下。 呵呵，那种生活，真爽！        

    01年的上学期，她又走勒，她转到了实验中学就读，我们半年的学校生涯告一段落！ 同年，我也走勒。由于我打了当时我们班上的“残疾人”又由于我的种种格调与“重点中学”不符， 我终于被勒令退学。我去了玉城中学。原本我死也要去她们学校的，可我妈不让，我无可奈何只好让她去向我妈求情。（我妈妈贼喜欢她，原因？我也不知道，我们一起猜） 最终，我还是没去成，原因是她说我去了她们学校也不行，她们4班人数已经爆满。当时，傻傻的，我也没了脾气。只好选择了玉城。直到再次见面才明白，原来她是骗我的，她说：“她不想看到我和我妈妈吵架，不想让我妈妈生气！”这次，我终于被她天真的表情“征服”了。 猛地抱住她，狠狠地揍了她一顿屁股。终于我，还是笑了，笑她的善良，笑她的知心。     

    我们两家离的很近，由于学习不能在一起，所以每次放假，我们都一起出去玩，和她在一起，我妈妈特放心，哪次也给我开绿灯。记忆最深的是前年的正月十六，天刮着大风，我，她，燕子一起约好出去逛庙会。 

    由于她们的强烈要求，我带上了我妹妹—婵婵，她是我亲妹妹，那年才7岁，像个布娃娃，可爱极勒。每个去过我家的女孩都很喜欢她。 

    那天，我左手拉着展，右手拉着燕，展拉着我小妹，我们一起走在马路边。我和燕的关系一直很暧昧，所以展借领我妹玩的机会给我们制造两人空间。直到燕走后（她在正中上学，那天开学）展才又回到我的身边。我们一人拉着婵婵的一只手，慢慢地走着。婵婵非吵着要玩气垫床，我和展就满天的找，当我把她抱到气垫床上的时候，我真不想动了。靠在一棵小树上，点燃一根烟……展陪婵婵逗了一会后，慢慢地靠近我，挤进我的胸前。风吹乱了她的头发，我就用手作梳替她拢拢，风吹的她阵阵发颤，我就紧紧环着她腰的双臂。注视着她明亮的双眼，我由衷地感到这一刻，好好温馨。       

    抱着婵婵，拉着她，我们又转到另一条马路前。看到前面的跳跳床里，几个5 6岁的孩子正在欢快地蹦着跳着。真没想到，第一个喊要玩的竟然是她。纳闷的看着她，她嘟起小嘴，摇着我的双臂，小脸红红地说：人家想玩嘛，好久没玩过勒，让我玩会嘛。无奈地笑笑，摇摇头，走到摊主前。道：两个人，多钱？ 摊主是个中年汉子，看了看我们，指了指婵婵，道：“她，一元。”又指了指展，道：“她，不能上，会跳坏的！”  扭头看了看好象受了多大委屈的她，我无言地叹口气，快步走到摊主前，塞给他十元钱，道“两人，就玩一小会儿！” 摊主望了望手心，二话没说，打开勒保险门……        

    拿着两人的外衣，提着她们的鞋子。我独自站在一棵小树前。看着两人在里面欢快地跳里，回想刚刚那温馨的场面。蓦然回首，双眼眺望于远方……

    风还是那样漫无目的猛烈得刮着…     

    如今，你在正中继续你的学业，而我在因为工作黯自作愁。大概半年多了吧？我们未再碰面，大年初六，很好的一个日子。那天，兄弟们都在我家。吃了喝了，玩了乐了。独自躺在自屋的大床上默默深思……等待你的到来。然而，原本该很美好的一个傍晚，却因为我自己做作的缘故化为虚有。冲着电话，对那边的你大发雷霆，终于一句“你不用再来勒”深深触伤了你。本来已经在我家门口，用你的话说是准备给我一个惊喜的你，默默地转身回走……       

    展！对不起，千错万错都是我的错，我很自私，从不考虑她人的感受，那天原本有事的你却还挤时间来看我，就因为我对你说的一句“我想你了”不就是迟了5分钟么？我却那样伤你。真不应该！不过，一切都过去勒，我相信你会原谅我的，对么？ 

    记得有次我问你“我们是不是好朋友呢”你回答曰“我们……怎么会是朋友呢？”我无言，你继续曰“我们是知己，很知的那种。现在就算你要我作你新娘，我都不需要考虑！”虽然知道你很可能是开玩笑，但这简单的一句话，却使我的心变得好暖好暖…… 

    “爱情总是太短，遗忘太长，快乐总是太浅，而痛苦则是太深……”

    今天的你，在他乡一切都还好么？

    由衷的祝福你：身体健康。

今天又是个下雨的夜晚，不知道妳现在是否也在看那象情一样象断难断的雨滴，每一滴雨滴滴落在地上都好像滴在我心里面，一点、一点的打击着我，让我无法不想你，请原谅我又再次回忆起你。因为你是我这辈子最爱的女人。

    还记得我们的认识，是在一个很闷热的晚上，那晚我找不到工作很自责。我就走在你对面的街口，就是这样我第一次看见了你，没想到第一次看见你竟然是看见你最脆弱的一面！没错！那天我真的看见你哭了，而且还是我第一次看见你的第一眼。呵呵。可能这就是缘分吧，不知道为什么看见你红着的眼睛我的心就会莫名其妙的一阵酸痛，好想上去安慰你，可是就在我走上去的时候你狠狠的给了我一拳，出乎意料之外。你不是我想象中那么柔弱，打完后你丢下一就话就走了，你说：“别靠近我，本小姐烦着呢！”其实我也很郁闷，烦！用的着哭吗？可是你走的时候你把你的手机掉在了我的脚边，我想找你却找不到了……

    我每天都想知道你会不会打电话来要回你的手机。嗯。你始终还是打来了：“喂！请问是你捡了我的手机吗？”“嗯！那天你打我的时候掉的”“好啊！原来是你，我告诉你，晚上我在公园门口等你，不来你就死定了”你真的说话毫不客气，都不给我反驳的机会，也许我就是被你这点吸引了。

    这天晚上你穿了一条浅蓝色的牛仔裤，配着一条褐色的格仔衬衫。风！把你那长长的黑发梳了一遍又一遍，“是你吧？我手机呢？”“哦...哦...在这。”我显的很慌张，不知道是不是被你的气势吓住了，“好小子，你看，你竟然没把我的手机保管好，有你好受的，跟我来”不知道我那晚为什么那么听话迷迷糊糊的跟着你走了差不多500米的路，虽然不是很长，但是我感觉好幸福，“进来吧，要吃什么自己点”“额？……那就随便来杯冰水什么的就行了”我觉的我点的很便宜，有点后悔，没想到的是你却说，“喂！你想死啊？不准吃那东西！”我还以为你嫌我点的贵了，“那就来件布丁炒冰吧！”“额？……都不知道你是怎么当男人的那么肤浅！老板来两杯冰菊”，找到座位坐下以后你没等我问，你就把提前发言权拿走了“喂！是你付钱哦！”吓！有这种女人？世界上还有这种女人存在？当然，我也被你的高贵气质吓住了！没想到啊，呵呵！“你拿我的手机为什么还有还给我？是不是想借机会人是我？”你很直接，我很佩服！“不是...不是...我只是觉的你丢了东西一定很着急，我是能理解那份着急的心情的，所以我想还回来给你”“你以为我会信你那鬼话？”。

    在和你聊天的过程中我了解你是个气质很高，很自信的女孩，但是当我问到你那天为什么哭的时候你没有告诉我答案，你也不准我提起那件事！就这样，我们认识了。

    自从认识你以后，我心里面出现的都是你的影子！真的！我感觉我喜欢上你了，但是我不敢说出来，原因是怕你那不长眼睛的拳头！呵呵！其实真正的原因是我没有勇气... ...

    “这一生都只为你，情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢的变老，还要给你看我幸福的笑... ...”我熟悉的手机铃声响了，我知道是你打来的，因为那是专门为你调的铃声！“喂！你明天有空吗？陪我散散步，记住明天早上6点在车站等我”你每次都是这样，每次都不等我回话就挂线了，可是我也已经习惯了！我被你的一个电话让我在车站等你等了足足1个多小时，而你的理由却老是那么简单“没事儿！不就多睡了会儿嘛！”呵呵。不过我也习惯了。那天你说带我起个很漂亮的地方去玩，那着你的笑！我就知道，我又被你整了，不过我的感觉告诉我，我是幸福的！去玩的这一路上你都催我走快点，走了很久以后，抬头一看，原来是个农场

一片宛然的草地，这根本就不是什么好玩的地方，可是有你在我身边我把身边的一切都忘了，只要你开心我也开心，你难过我会比你更难过！

    躺在草地上，看着你睡觉的样子好象婴儿那么可爱，可爱的脸蛋，雪白的勃子......：“廣！在我遇到危险的时候你会来保护我吗？”你突然说了这么一句话让我哭笑不得，我只能借这机会让你知道我爱你！

    “嗯？当然不会，因为...我是绝对不会让你有遇到危险的机会！！！”“那你喜欢我吗？”

    “嗯！其实第一次看见你的时候我就有点喜欢你了，只是有点难说出口，君，做我女朋友吧！让我带给你快乐”“好！我想没有别的男人和你那么乖，哈！我喜欢欺负人，但是你不可以欺负我，我生气的时候你不可以安慰我，你要站着给我狠狠的打一顿！”

    不管怎么样，我还是答应你那不可思议的要求，尽管你很喜欢打人，而且可以看出……你更喜欢打我！

    “我们回去吧！天快黑了！等下可能会下雨！”我点头答应，结果和你说的一样真的下雨了。“别走太快可以吗？我喜欢淋雨，雨可以冲掉一切烦恼的事！”我很惊讶！“你有很多烦恼吗？”“吓！小子你是不是想死啊？问那么多，反正你走慢点就对了，再问叫你吃拳头的哦！”我无语！看见你在雨下面玩耍好像一个长不大的孩子... ...

    可能你们会问，你们现在这样恋爱不是很好嚒？朋友们错了！就在我的幸福生活过了半年后我接到她的电话，“喂！现在在干嘛啊？我限你半小时内赶到我家后门来，不然你以后都被想见到我了”，我想这次又是和以前的胡闹没什么分别所以坚持要把手中的活干完！...可是...我错了...她走了...真的走了...她叫我去她后门原来是想我带她离开那里，远走高飞！因为她的家人要给她介绍个很有钱的富家公子...我很后悔我为什么不坚持去见她，我感觉我很没用！连你的最后一面我都没有见到，如果我去了就可以带你远走高飞……象电视剧里的一样能幸福的生活在一起，可是为什么我们不能和电视剧里面的一样，为什么？脆弱的眼泪再次为你落下了，即使你很讨厌我流泪，你说！男人要是流泪了就和废人没什么分别~！

    现在我能做的能有什么？她的电话号码改了！彻底的消失在了我的视线，现在的我只能回忆，回忆.：你说你喜欢被雨淋，以为可以把你的烦恼通通冲掉、你喜欢在高档次的地方喝冰菊、你不喜欢别人看见你伤心，即使你很努力的把自己装扮的很高兴的样子、你喜欢打我！因为你相信，打是情骂是爱、你喜欢在生日的时候对着别人骄傲的说“告诉你！我又老了一岁，可是不要小瞧我，我还是很厉害的”、你喜欢去农场，因为你喜欢接近大自然，你喜欢...你喜欢...难道我现在做的只有回忆吗？你到底在哪？你是不是也想着我？究竟谁拥有了野蛮的你？你有没有想过回到我的身边？你有没有忘了我？你......

    今天是7月28日。是你的生日，祝你生日快乐，这次我决定把自己的心送給你，这样我就没有心了...这样就可以抛来那么久以来被思念缠绕的痛苦，也让你知道，我真的很爱你。

    这偏文章的最后我想加入一首诗!:

    云静静守在天边，躺在蓝色里。

    也许云和蓝色是本不该相遇的。

    因为云知道风会把她带走。

    当云变成小雨滴，滴在地上时。

    请蓝色不要悲伤。

    因为云永远会记得那片蓝天那方天空。

  人生如梦 爱情如戏 。
当你感觉你真正爱上一个人的时候你会放弃一切吗？。。。我能！
梅子是和我一起长大的女孩 小时侯一起玩过家家 上学一起 放学一起 过的很开心。
是她给了我童年 给了我少年成长的乐趣。可以算形影不离 青梅竹马 。。
              那时我18岁 她18岁
秋天来了，家后小河边的李子熟了。
就在今年秋天我们一起考完高考在家等待 消息。。。
她说要考上重点大学哈尔滨工业大学 希望我一样能和她一起 可是我不喜欢工大 我喜欢经济我的梦想是东京大学经济系
我没有告诉她 我不想让她有别的想法
离下发通知书的时间越来越短了
我担心她发现我报考的不是工业她会生气
担心的事情还是发生了
7月20号领通知我们一起去的 可是我不知道这会让我们永别！！
领完通知她高兴回来了她被工大录取了 我为她高兴
梅子说：冬哥你的录取书呢 ？ 我说在这里啊！
我能看看吗？ 我忧郁片刻还是给她看了。
她没有想象的争吵 她很平静只是一个人走 然后就拼命的奔跑。直到只看见她的模糊影子。
不知道是被冲昏了脑袋 还是我做了违背她的事内疚！我竟然没有追她
就在这个时候听见 一声急刹车的 声音 我突然清醒了
就在回家的十字路口 围了一群人
当我看见那只米老鼠鞋子 她的。。。
还有红色的 血红的衣服
我哭了 这是为什么 为什么！！！！我忘记时间 忘记了自我 忘记了所有的一切 只知道她在我怀里 只知道我在抱着她拼命的跑！！
后来不知道过了多长时间 好象已经过了一辈子了 我醒来了 爸爸妈妈在我旁边看见爸妈的表情 我知道这个不是梦 事情真的
发生了。
我已经没有泪水了 也没有了 哭泣 我要看看她 第一时间就是见她。
跑到她家 她家已经没有以前那样了 伯父不想见我 伯母不想见我
梅子！我只想见梅子 我疯了
后来还是看见了她的照片 还是那么漂亮 那么可爱
过了好久以后 我才知道什么是爱 原来爱没有那么轰轰烈烈 这就是爱
没有结果的爱 没有说过爱 的 爱
没有誓言 没有承诺的爱
每当我拿起那双米老鼠鞋子 感觉她就在我的怀里
那么青涩的爱 那么清纯的爱
我没有给过她什么 但是她给了我 甜美的过去 和痛苦的回忆
我真的想对她说我爱她
可是不能挽回这一切 因为她已经在天堂等我了
那一天做梦梦见她 她说今生不能在一起 来生再来爱我
是她吗？ 她还能感觉的到我的思念 我家人怕我陪她一起走 总是让我想开点 我知道他们为我好
就在去年 我来到她的坟前 好象又看见了她 可爱的眼睛 长长的头发 。。。。
天堂远吗？ 你在那里吗？ 我的爱 你还在吗？
没有说爱的爱 已经不会有后悔了。。
世界上最珍贵的 不是想得到而得不到却又失去的东西！
最珍贵的是现实的东西。。。
珍惜眼前的东西吧 因为她走了就不会再来！！

          小心，是海大第一批女网虫。
　　在车站，我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。
　　小心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩...  
　　小心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单：  
　　“嗨，能把笔记借我抄抄么？”  
　　“可以，拿去吧。”  
　　她的声音很平静，没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受，我不懂她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么？无法理解，无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。  
　　大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对小心的好评，也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静，使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视，更不曾交谈，除了通过朋友的言语了解对方，我们一无所获。她是个很有思想的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一直延续到大四。  
　　有件事我印象很深，那是夏天。  
　　下午上课，小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了，把这当笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来，而我也只当是玩笑，没注意她是否知道。直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她！”  
　　我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口？那晚我暗想过，发誓下次见她一定笑着打招呼。可是，我食言了。  
　　三年级下学期，学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络，她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我总是留意小心的文章，而且每每因为她的话而有所感触，有所收获。我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，场面壮观。终于有一次，我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个人，我相信她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她，是她呀。”  
　　那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“小心”，我脱口叫出。  
　　那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我终于主动同她说话了，等了很久的，不必再等。  
　　那以后，我们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅，小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。  
　　大四，学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放，小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开始四下里找工作；实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会，  
　　小心和我见面的机会都极少，更说不上交谈。在路上相遇，点一点头就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾，开始自责，却依然没有表白什么，挽回什么。  
　　前天，班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌，席间我望着她，有┞槟尽＞坪鹊枚嗔耍 桓?/font>女孩子忍不住抽泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和另外几个人冲了出去。没多久，小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我。她一直低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一会儿，小心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。  
　　刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白。当时自己的心也开始痛，想一把将她拉出去。　　终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你！”小心抬着头望我，样子很难看，她点头，想笑，可是做不到。但是她不再流泪！  
　　因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙收拾，一忙就忙了快两个小时。再想起小心，忙跑去找她。看到她端坐在一边，没哭，眼睛也好了很多。我笑，邀她合影。然而，班长回头对我说：“底片都照完了。”  
　　我呆了，小心也呆了，好几分钟我们都没有说话，就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声，低下头。  
　　“是啊，真遗憾。”她的声音很轻很轻。  
　　“就这样吧，还有机会的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。  
　　今天，7月9号，小心坐火车离开大连。在宿舍前送别时，我本不打算去车站。小心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，平静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍放开。我们还是没有话说！！！她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞一样。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时候，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到小心满眼都是泪。  
　　她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。  
　　站台上，最后的送别，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。  
　　“欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。小心的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多！”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。  
　　该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了所有的声音。我后悔莫及，为什么从前没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我后悔得快疯了！该怎样才能告诉她我的感受啊，我一定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！  
　　我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。小心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。  
　　列车开动了，小心趴在玻璃上，两手不曾离开我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前...她已知道我爱她，我很高兴，虽然我在哭。她与我没有将来，却终于有了过去，一段难以忘却的无言。  
　　现在，是凌晨35分，小心在车上是否睡了？  
　　“小心，小心着凉...”  
　　我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了...

既然付出了真情，又怎会轻言放弃；如果放手是一种幸福，我宁愿学着去忘记！虽然，忘记是寂寞的开始，是痛苦的折磨，是对自己无情的背叛！

——作者语

面对一场没有结果的爱情，我们理智的选择了分手。

你告诉我世上最好的药是忘记，可是我到处买不到。

我不会后悔三年前和你相识，如果还有来世，我会用一生等你！

三年前，也是在落叶飘零的季节，为了给患病的妻子更好的治疗，我拿出了所有的积蓄，陪妻子到省内最著名的脑血管医院住院治疗。

一个星期后，诊断结果出来了，妻子由于脑血管破裂造成全身瘫痪，以后的日子可能就在床上度过了。

抱着仅存的一丝希望，我决意在医院住上一段日子，托朋友找医院最好的医生，恳求他用最先进的手段，用最好的药，只要能让妻子有所恢复，我愿意倾家荡产。

每天，我都在极度的焦虑中期盼奇迹的出现。望着时而清醒时而痴呆的妻子，我心乱如麻。厄运不该降临在这个温柔善良的女人身上，她毕竟才30岁呀！

我精心的照顾着妻子，除了祈祷，除了在恐惧中不安的渴盼，我能做的就是好好待她。

这天，我象往常一样在一口一口喂妻子喝粥，嘴里还哄孩子般的和她说话，我不知道妻子是不是能听懂我在说什么，可当我看到她那双呆滞的眼睛中淌下的泪水的时候，我告诉自己，我会一辈子照顾她，不让她再受任何苦难！

一个多月过去了，我的钱花光了，可妻子的病没有一点好转，我的心冰到了极点。夜深人静的时候，我经常会握住妻子的手默默的流泪。

家人和朋友都劝我带妻子回家，可我还是不甘心。在一个阴雨连绵的日子，医生把我叫到他的办公室，他的结论让我的期望彻底变成了泡影。临出门时，医生抛给我一句很是同情的话，“以后只能苦了你，好好照顾她吧。”

回到病房，看到妻子还在熟睡，我轻轻的为她盖好被子，一个人走到阳台，望着阴霾的天空心如刀绞，雨水随风打在脸上，淹没了夺眶而出的泪水。

“你对你妻子真好，她应该是世上最幸福的女人！”一个温婉的声音从身后传来。

我转过身，正对着那张惆怅却掩饰不住美丽的脸。原来是和妻子同一病房的病友，我们来住院的时候她就在这间病房了。

我礼貌的冲她点点头，不知道跟她说什么。

“我注意你很久了，从你们搬进来开始。”她顿了顿，接着幽幽的说，像是说给我听，又像是自言自语。“你是个好男人，我从没见过你这样的，我说你好不仅仅是你把自己的妻子照顾的很好，你对她的细心，你凝望她的眼神，还有你眼神里那深深的眷恋和痛苦，都说明你是个懂爱的男人，是个很有责任心的男人。”

我不知道她是在安慰我，还是在表扬我，这个时候我没有心情听任何奉承的话。我对她说了声谢谢，又转过身呆呆的望着无边的雨。

“你已经尽力了，事情既然到了这种地步，伤心是没用的，以后你的路会更艰难，你可要挺住啊。”她走到我的左侧，和我并排站在一起。

我的心感到了温暖，一种被人理解的感动。

“说真的，我很羡慕你的妻子的，能有这样一个爱自己的男人关心自己，照顾自己，我宁愿躺在那张病床上的人是我。”

听到这句话，我不由得扭过头仔细打量身边这个美丽的怪女人，可从她认真的表情可以看出，她不象是在撒谎。

“你没人照顾吗？”问过这句话，我马上感到自己说话有点唐突。

“你一心都在妻子身上，不留意别的，也不跟大家说话，连同住一室一个多月的人都不甚了解。”

她对我苦笑，接着说：“我住院两个多月了，我的丈夫只来过两次，每次时间都不超过半个小时，更别说住下来天天照顾我了，都是我妈在这儿守着我。”

“你丈夫肯定是做大事的，工作很忙，做男人不容易，你也要理解他。”我安慰她。

她好久没有出声，脸上毫无表情，对着阴暗的天空长叹了一口气，然后背过脸说：“我们家就是十年八年没有一点收入也不缺钱花，我们缺的是感情，是夫妻间的爱。”

和我一样，她的脸上分不清是雨水还是泪水。她掏出纸巾擦了把脸，声音变的有点发颤，“他在外面有了别的女人，还趁我出差把她领到家过夜，两个月前被我撞上了，我当时气的天昏地转，从楼梯上摔了下来，把头给摔晕了，这才住进了医院。可他没有一丝悔意，连看我都是敷衍，我们完了……”她再也说不下去了，忍不住低声抽泣起来。

我不知道该怎么劝她，只是轻轻的拍着她的肩膀。几分钟后，她停住了哭泣，抬手拢了下如云的秀发，轻声对我说：“让你见笑了，以后我不会再为这种人伤心了。”

她告诉我她叫夏荷，家就住在这座城市。

第二天，雨停了，我为妻子办理了出院手续，临走的时候，夏荷非要送我们。上车的时候，她塞给我一包东西，说是给我妻子买了点补品，她望着我们出了医院的大门，还在挥手告别。

回到家，我把妻子安顿好，把父母接过来帮我照顾她。妻子不能动，大脑也失去了正常，她很少说话，像个木头人一样。

因为给妻子看病，我已经一贫如洗，儿子上学要花钱，生活也还是要过的。我就又找了家公司去上班，一个月下来可以挣一千多块钱，除去日常费用外，我省吃俭用，经常给妻子买些好吃的，日子就这样紧紧张张的过下去。

在那年初冬的一个星期天，我在整理房间的时候，发现了夏荷送我的那包东西。打开来看，里面放了几瓶很珍贵的保健饮品，还有一个装的满满的信封。我拆开后发现厚厚的一沓崭新的钱，还有一张夏荷写给我的纸条：

“子剑，从医生那里我知道了你的名字。在我眼里，你是个了不起的男人！你的所作所为，给我的不仅仅是感动！你对你妻子的真情深深的震撼了我，让我真实的感觉到世上还有真爱。

你知道吗，是你让我从无爱的沼泽地挣扎着爬了出来，是你让我的心灵从黑暗中看到了黎明的曙光，是你让我重新对生活有了希望。

我们不算是朋友，可你却是我心目中的知己！

我知道你为了给妻子看病花去了你所有的积蓄，以后艰辛的日子还在等着你。我也帮不上你什么，这两万块钱希望你能收下，给你妻子买点补养品。请你不要拒绝，就当是我借给你的，等你有钱的时候再还我也行。做女人不容易，你要好好照顾她！”

夏荷还在信中留下了她的住址和电话，请我到省城的时候找她。

自从妻子瘫痪在家以后，我们家失去了以往的欢笑。我白天拼命工作，晚上陪着妻子。为了能多挣点钱养家，我托熟人买了一台二手电脑放在卧室，发挥自己写作的一技之长，给一些单位写稿子挣稿费，也给一些想往上爬肚子里却没什么墨水的人当“枪手”，生活苦是苦了点，可总归是稳定下来了。

认识夏荷后的第一个春天，我到省城出差又见到了她。在电话里听见我的声音，她非常的高兴，我们约好在一家餐馆见面。

夏荷穿着一身紫色的套裙，看上去给人一种高雅的感觉。春风吹拂她的长发，温暖的阳光撒在那张洋溢青春的脸上，夏荷的精神很好。

时至中午，我们边吃边聊。夏荷告诉我她出院后便跟丈夫离了婚，现在自己办了一家公司，生意还挺红火。28岁的她虽然遭遇了一场失败的婚姻，可在事业上却是一帆风顺。

我从身上拿出她年前给我的两万元钱还她，她对我瞪眼睛发脾气，我还没见过美丽的女人这样生气的。我告诉她自己还应付得来，她打断我的话，把钱塞给我。

“我说过算我借给你的，男人是应该有志气，可也要分情况呀。你总不能就这样给人家打一辈子工吧？”

她缓和了一下口气，恢复了平静。“看的出你是个很有骨气的男人，你应该考虑自己做点事业。我也知道你放不下你的家和你的妻子，要不然我会高薪聘请你做我公司的经理。”

我非常感激她的好意，更为认识这样一位红颜知己而欣慰。我比夏荷大两岁，夏荷说以后把我当大哥，还特别提醒我不能把她当外人，告诉我以后有什么困难就找她。

自从有了这个妹妹以后，我压抑的心情开朗了许多。夏荷隔三差五的会给我打电话，询问我的生活和工作情况。我到省城也会约她见个面，不管多忙，她都会陪我吃顿饭，聊阵天，不知不觉中，我们之间没有了陌生的感觉。偶而，她会在我面前撒娇，就象是一对亲兄妹一样没有隔阂。有时侯我会提起以后她的生活，劝她再物色一个好男人成个家。她反而有些不领情，说我净瞎操心。

妻子的病在我的精心照料下稳定下来，只是象半个植物人一样。除了照管妻子，我还是白天上班，晚上爬格子挣点小资。我合算着攒点钱自己做点小生意。有时侯到省城去，夏荷就陪我到处看看，收集点市场信息，为以后选择行业做准备。

认识夏荷的第二年，我辞去了公司的工作，和朋友合伙开了一家超市，夏荷很高兴，非要给我提供了10万元的启动资金。经常去省城联系进货，我跟夏荷见面的机会多起来。

时间久了，我们在不知不觉中逐渐打破了兄妹亲情的界限，那种可望而不可及的情感纠葛肆虐的在彼此的心中滋生蔓延，我从心底感到一种渴望而又恐惧的矛盾。

我能够真实的感觉到夏荷对我的柔情，只要是关于我的事她都那么感兴趣，为了我，哪怕一丁点的小事她都会竭尽全力去做。在她热心的帮助下，我的生意做的很顺，不到一年就收回了投资，家境条件得到了改善，我知道，这里面有夏荷的一份心。

春节前夕，我专门去了趟省城，感谢这位红颜知己对我的帮助。那天，夏荷提议喝点酒来庆祝，并坚持到她家吃晚餐。

夏荷离婚后自己住在市区繁华地段的一座公寓。她的房间宽大又雅气，没有一点奢侈的感觉，整个房间的布置很象她的人，温雅别致却又大方得体。

因为心情很好，我们一起动手，做了几个精致的小菜，对面而坐举杯畅饮。

几杯酒下肚，夏荷已经是面似桃花，望着眼前娇小妩媚的她，我不由得有一股犯罪的念头在冲动。自从妻子生病以来，一年多了我一直挣扎在困苦的生活线，再也没有接触过女性的亲热，我也是个男人，有着七情六欲同样食人间烟火的男人。酒精的作用让我的心理防线彻底崩溃。

夏荷已经不胜酒力，让我扶她去卧室。走到那张充满诱惑的双人床前，她突然死死的抱住我。

无须要任何语言，醉眼朦胧中我们能够看懂对方意识中的清醒，我们都需要与生俱来的野性和温柔，一阵狂吻，我们倒在了久已渴望的梦中……

那一夜，对我和夏荷来说是刻骨铭心的。两颗孤独的心得到了安慰，也触发了藏在灵魂深处的爱情。

我们彼此深爱着对方，每次分别，都让人恋恋不舍，每次相聚，都让人情谊绵绵。两地相隔的日子，有我们牵肠挂肚的思念。

日子被甜蜜包围，总觉得过得飞快。转眼又是风卷落叶的季节，我和夏荷认识已经三年。这三年中，我们经历了相识、相知到相爱的心理历程，可这种爱到底能有多久，我问过自己，却找不到答案。

我不能抛下我的妻子，也不愿放弃夏荷的爱。可再美丽的女人也有红颜老去的时候，我不能让她拿自己的青春去赌一生的爱情。我爱她，却无法给她平常人拥有的幸福，我怨恨自己的自私，觉得对不起她。

鼓足勇气，我对夏荷说了我的想法，她紧紧的抱住我说：“我不管，我只知道我爱你，为了你，我愿意等，哪怕是一辈子。”

眼泪不争气的涌了出来，我捧着那张虔诚而娇美的脸，心中只有深深的歉意。

“夏荷，这样下去对你太不公平，你必须把自己嫁出去，我一定要你有个属于自己的家。”说这句话的时候，我的心在绞痛。

接下来的日子，我故意不跟她联络，不和她见面。聪明的她知道我的用意，她没有怨恨我，只有默默的承受。

圣诞节到了，夏荷邀我去省城一趟，说有事对我说。

我给她买了第一份礼物，一块晶莹剔透的碧玉。她小心的放在自己的提包里，抬起头看着我，用极度平静的口吻说：“子剑，你的礼物我收下了，我会一直把它带在身边。我知道你在躲着我，也知道你是为我好。告诉你，我非常痛苦，这段时间我想了很多，你是对的，如果你丢下你的妻子，我会看不起你！”

夏荷那双凄美的眼睛湿润了，声音低的象是从遥远的地方传过来，“子剑，我知道你是爱我的，正因为你太在意我，你才狠下心来让我成家，我想通了，我们这样下去你的压力很大，而且，我们的爱情确实是没有结果的，我听你的话。”

我把她紧紧底搂在怀里，泪水滴在她淌泪的脸上。她伸出手擦去我的泪，“我们怎么了，都三十多岁的人了，怎么象小孩子一样，你应该为我祝福啊。”

那天，是我最后一次见到我心爱的女人。我做梦都会梦见夏荷跟我分手时含笑的泪水，日子象一只痛苦的虫天天吞噬着我的心，撕裂我对她的思念。

半年后，我收到了夏荷从香港发来的一封信：

“子剑，你还好吧！

你走之后，我把公司托出去了，爸爸在香港的朋友给我介绍了伟，也就是我现在的老公。他比你大几岁，人很厚道，对我也很好，我在这边过的还可以，请你放心。

本来，我还是想做回你的小妹的，那样我还会见到你。可是我怕，那样我会经常想着你，我想你也会的，我们两个人都摆脱不了痛苦的纠缠，所以我选择了离开，离你远远的。

我知道你心里肯定也不好过，毕竟我们是真心相爱的。我听说世上有一种治疗痛苦的药叫‘忘记’，希望你能找到它。

我比你幸运，也比你幸福多了，你的日子会很苦，可你也值得，因为你把幸福分给了两个女人，照顾好你的妻子，照顾好你自己！”

看完夏荷的来信，我仿佛看到了一个坚强的女人，我从心里感到欣慰。

窗外，清风徐徐，阳光灿烂，我把妻子抱上推车，走向不远处那片浓郁的绿荫……

惦记 也是一种爱情

有一对夫妻,男人总是觉得自己不爱他的妻子.在他的想象中,妻子应该是个能与他举案齐眉,红袖添香夜读书的女子.但妻却是一个很现实的女人,过日子,只知道柴米油盐,没有他想要的风花雪月,说话的声音很粗,而且,妻还是个粗心的女人,不懂得关心他,更谈不上爱情了.他们之间有的只是生活中的相依相伴.

男人终于找到了一个,是他想要的那种,一个美丽多情的女子.女子很爱他,要他娶她.他何尝不想娶女子呢,但他又不能娶这个女子.女子问他为何,他说:全世界的人都能离婚,只有我不能.

女子问他:为什麽不能?

他说,因为妻子没有任何经济来源,是个下岗女工,没有经济能力,他不能让她一个人独自承担,那样女人会崩溃的,离开他女人活不成.

女子说,那你一定爱她的.

男人对女子解释说,不是的,这和爱情没有关系.我给你的是爱情.给她的是亲情.

女子黯然离去.离开时对他说,你是爱她的,只是你自己不觉得.你应该懂得,爱情最后总是会化成亲情的,你不能否认你还爱着她,,因为那份惦记还在.

不久以后,男人到底还是离婚了,原因是妻子发现了他的隐情,虽然他和女子已分手,但妻子不能容忍他的背叛,妻说,我要的是一个完全属于我的你.而你的心却已不在我的身上了.

男人没有想到妻子这样的爱着自己,曾经以为妻子不在乎自己.终于还是分手了.但他的惦记还在,因为还有他们的孩子.

离婚了,他以为自己会过的很好,可以自由自在的没有约束.但当他回到家后才发现.没有了妻的照顾,一切就像一团乱麻.衣服袜子要自己洗.饭要自己来做,但结婚这麽多年,妻从来都没有让他下过一次厨.无奈,每天只好以方便面做餐.他以为妻会给他打电话.但妻没有.他知道,妻很坚强.

后来他从朋友那里得知,她开了个水果店,他担心她的水果卖不出去,于是和同事朋友们,去那个店买水果吧.单位里过年发东西,他也去找人家,去买点水果发发吧.他怕她过不下去.因为离开了他.她就离开了唯一的生活来源.

他一直以为自己不爱她,但却不知为什么这样惦记她？

　　后来，他在报纸上看到一条征婚启事，是她写的，却是为他征的，条件是：征３０岁以下女子，温柔善良，身高１.６５米以上，有固定职业,最好会下围棋.留下的是她的电话.心里一颤,因为在吵架时曾抱怨过因妻没有工作.自己才活得这样累.他只说过一次,但妻却记住了.

他还说过她不够温柔,说她不会下围棋,他说,再找妻子,一定找个温柔的,个子高高的,会下围棋的.是的,那些都是他说过的话.

看到这里,他的眼泪慢慢的落了下来.拨了电话,他说,我征婚.

一个月后他们复婚了.复婚后,他们依然如从前一样的生活,她还是不会下围棋,还是连名带姓的叫他的名字,可他知道,婚姻的真正滋味是什麽,是两个人的互相惦记,是彼此的心疼和舍不得

弹着钢琴看着星星    

今夜的我该怎么度过  

如果那天没遇见你我就不会伤的这么深  

想着你就快弹完的旋律.该不该在继续

想你只能对着天空说,说我好爱你. 

如果你能听得到.应一下好吗?

别让我的眼泪在为你流了.如果真的是我的错,我原放开你的手,在你耳边说,对不起.

如果真的是我的错,宁愿我一个人痛苦,也要祝福你.

　赠送给－－我们美好青春的记忆！

　　把青春的书页一页页翻卷而过，山依旧，水依旧，人依旧，梦依旧，脚下却已不再是昨日的水流。星星向往着月亮，溪流追求着大海，船要航行，燕子要归巢，婴儿渴望母亲的怀抱。我们也在祈祷，祈祷着我们的追求和梦想，祈祷不要在下一秒错过了一生中最美的风景。

　梦来时，生活是一片满覆雪花的荒凉；梦醒时，生活是一只折翼的小鸟，再也无法展翅。忧伤、落寞、无助、灰心、失望，岁月用泪水记录，我们在呜咽中发笑，这笑声是如此苍凉，如此凄然。后来，渐渐明白，人生不过是在愚昧和痛苦的旋涡中求得新生，在挫败和磨难中找到新的出口；唯一的选择就是不断地超越自己的心理危机，不断地战胜自己。因为，只有战胜自己，才能战胜一切危难和折磨。于是，我们开始感谢那些关心和鄙视过我们的人；前者帮助我们建立了信心，让我们感觉到了温暖，后者，激起了我们奋发的斗志，给了我们无形的力量。我们不会忘记，还必须要感谢一种人，那就是曾经伤害我们的人，我们不会怨恨，不会选择还击或报复。正是这些伤害使我们的生活在沉重、痛苦、欢快与哀伤中变幻色彩；于是，我们成熟了，生命也成熟了，显示出它的美来。

　　无限过去，都以今天为归宿；无限未来，都以今天为起点，我们不要长期的心灰意懒，不要那会使人日渐贫瘠枯萎的烦恼和忧伤，不要回首身后已消逝的路程，它应该成为一段辉煌的序言和铺垫。令人紧张的不是我们面临的环境，而是我们的思想，思想是我们现在就可以改变的。你立刻就可以选择心浮气燥或心平气和，平和安静是你的选择，和他人的作为或所想无关。明智的人迟早会发现，生活总是爱与被爱、伤害与受伤、成功与失败、欢乐与哀愁、给予与获得的聚合体，他会懂得驾御自己的情绪，控制自己的思想，掌握自己的行动。但是，他不会一味沉溺于往事，他将张开双臂微笑着去温柔拥抱阳光灿烂的明天。

　　冰雪已经开始融化，寒冷的冬季即将过去。睡梦里，迎春花吐露了鹅黄色的瓣儿，大地在冬之梦中苏醒，带来一个白雪般纯洁的童话。明媚的阳光亲吻着碧蓝的湖水，柔软的熏风轻抚着复苏的万物。蔚蓝的天幕上，一层层轻纱般的白云浮动着；田野里，满目绿意盎然；花丝间，数不尽的斑蜂竞逐，粉蝶戏舞。鱼儿在水中欢快地游泳，鸟儿在空中自在地翱翔。花魂草魄，物意人心，都在无声的旋律中颤动、奔涌，激荡。我们的心在祈祷，在这欢快和谐的乐声中，生命在尽兴地炫耀着自己的信念和力量，一切邪恶都将望而怯步，我们坚贞的心意终会得到岁月最真实可靠的印证和说明。

在槐树下    

　　　　　　　想念槐树，想念树下的那个人   

　　那时，我睡在家里背阳的房间，窗的不远处有一株高大的槐树。悄悄掀起窗帘，可以清楚望见它夸张的姿势和斑驳的皮肤。很令我看得出神。因为在那里，我发现了他。

　　夏天的夜晚，每当钟摆指向七点一刻，他总会很准时的出现在槐树下面。树下是老人赛棋的地方，而他是其中最年轻最厉害的一个棋手，蓝布格子衬衫飘逸，浓密的乌丝低垂，不过十五招，有位老人就会大叫：“不好，又中计了！”之后，他起身摆摆手，爽朗的笑笑，便告辞。在他转身的瞬间，会有乳白色的槐花扑拉扑拉地飞下来。落到他头上，很好看。

　　每天一盘，一盘结束就离开。于是，香远溢清。

　　而我，那个一贯穿休闲服饰的女生，会在此刻远远观望。然后在心里羞涩地说：槐，你真棒。

　　我想我定是恋爱它了。每当从它荫凉下走过，我的心都会微微悸动，那是懵懂的少女最初的情怀，而我选择将这最纯真的情愫系在它的每一寸身躯上，渴望从它每一丝叶脉中都窥见那样的一个身影，和满地的芬芳。

　　傍晚，七点一刻左右，当我再次捧着激动的心探身窗外时，他却不在。一天，十天，一个月……叶片渐渐凋落，天气缓缓阴沉，总是安慰自己他会出现，但他还是没有回来。于是，我的眼圈红了，他失约了......

　　可我们真的有约吗？这种思绪不断出现在我的头脑中，我低下头，似乎一切都是虚假。

　　世上很多事情都没有结果，而我们唯一能把握的是那段过程。春末不经意的相遇，整个夏天的远望，以及秋风中萧瑟的等待。闭上眼睛，我梦见自己在冬雪中飞向了下一季春天。白云瞭过，晨光熹微，槐树抽出了新芽，久久伫立，寥阔的天空中有我散落的笑容……。

七夕，会有奇迹出现么？……

情人节马上到了，但现在只剩下我自己，谁陪我过呢？……准备在午夜12点，许愿，刚才一个版主和我说的好办法，呵呵，但愿能成功罢！~

　　情人在我眼中，渐渐淡却了……很长的一段感情下来，结果呢？！还是不约而同的说了分手，爱呢？谁还会再去挽留、在乎？！我要的不仅仅是陪伴，而是用真心地去呵护！难么？！一切都在那么轻易中……放纵了，流失的不是辛酸，而是无谓的…光阴

　　一个人的抒情歌，也许只是弹奏在黑夜中，默默地、静静的等候一些事物，它会再来么？！爱情呢？……还会突然在转瞬的那一刻握住我的手么？…失去平衡的心，无法掌握好心态。因为它远离了自己的心底，让我痛彻心肺！…不要说对不起，没有谁对不起谁，错，在以前就注定了，你说对吧？！

　　放心，这个世界还有固定的规律，就是等待时机！你相信感情会在一瞬间再找回来么？～呵，我不敢说完全，因为我也半信半疑。要自己身临其境才能真正感觉到——爱的欲味。

　　不要忘记曾经是什么给自己勇气，是什么给了自己爱的力量。也许是因为一句话的暧昧，让你从瞬间变得聪智，也让你从喜悦中跌落到低谷！没有谁欠谁的，只是你的机遇掌握在谁的未来…！

　　冬至，黑夜如此漫长，白昼如此短暂。一年中最灰涩的日子，在迷雾和阴沉中到来，人的思绪和天气一样阴冷。

　　“冬至一阳生”，走过了这片黑暗，春阳就在不远处，这是阴阳开始转换的一个节气。

　　所有的思念在这个时节向太阴世界漫游，菊花的花瓣带着金黄色的寄托在夕阳的余辉中爬行。如是雨丝浸洇的冬夜，则有缕缕轻香飘向幻境里晴朗的除夕。

　　许多人走得很远，走得连天文望远镜的视线也难以企及，他们走入的是另一个多维的宇宙，思念能飞越最遥远的黄昏宇宙，在思维里那个世界其实正和我们的世界重叠交错。

　　许多事变得很近，苍老的记忆是生根的大树，越是古老它的年轮就越加清晰，过去的事情是飘落的黄叶，叶脉里印上的是曾经鲜活的春秋，原本遗忘的事在树桩边过滤成结晶般的砂石。

　　思念如此坚硬，它可以穿透所有的阻隔和障碍，在过去久远的时间里畅行，在未来相聚的空间中飘荡，它渗透那个世界的千万层硬壳，让情感一路发芽。

　　思念如此软弱，它只能包裹在柔弱的泪花中，在冬至晚空那道浅浅的浮光里挣扎，它怎么都走不出感情自筑的藩篱，篱旁缠绵的只是那些黯然的黄花。

　　冬至在一枝盼望绽开的梅蕾里沉默，渐黄的柳叶在憔悴中期待新生，远山的瘦石露出寒意合着峡间的紫烟等待一场洁白的好雪。

　　独居书屋的人，伴一盏昏黄的台灯，静读远行人留下的黑色文字，灯下的形和影分离成时钟的指针，那些书上的名字早成为抽象的符号，它比墓碑上微笑的像片更为虚无，只有他们的思想在读书人的脑海里行走，这时候所有逝去的作者顷刻复活。

　　冷风吹散的是江岸乱石上的水气，大河小溪都在向前流淌，时光淘尽的不仅是千古英雄，也有那些平凡的樵夫和饮者，淘不尽的只是千万年的怀恋，它在时间里漫无边际地膨胀。

　　冬夜即使还有一轮月亮，那一尊酒也不必一定洒向江月，如果酒精在血脉里翻腾，它生出的都是思念。

冬夜——目光无法波及的地方，就让思念静静地前去穿越.

奢求不到,你曾给我爱的期许

——现在身边没有你

　　一万年后，你在哪里？……

　　不断的思念，等候的思绪总是让人觉得揪心。痛，在你走的那一瞬间变得那么深入人心。不想记得你给

的不快，但请你为了我的等候，再回来看看我……。

　　对你的心，你还可以感知到吗？也许是的，即使交往了7、8年的恋人，也可能会分手。我们……没有他

们那么长远，很短暂就分开了。此时的永久，变为了虚有。

　　此刻，你在做什么？。。。我的爱人一个人会过得很好吗？就像你曾经对我说过……不要再难过，你曾拥抱过我的手，此刻在拥有着谁？……你还会再同样的抛弃她吗？但愿不会了。要受伤的是我，甘愿受这种罪恶的也是我。没有什么可以只得让我回忆起从前的我们...

　　每当想你的这个时刻，我总会听那些慢节奏的歌曲，可以让我想起过去……第一次让我感觉到你温度的

时候，真的好幸福。挥散不去的还是我不断想你的心，它还在跳动，周围没有声音，打湿自己的是无尽孤独的泪…。

　　我知道，做为一个聪明人，既然对方说出了分手，就该遵从对方的意愿，即使再怎么痛，也要给他/她自由~，又是一年的秋。亲爱的，你手指上戴着属于你们的戒指吗？一定你们有很多时间一起去两个人喝咖

啡吧？~呵，从前的快乐，也许你早已忘尽，而且我这样一个女人，为了感情、为了你付出了那么多……

你却永远地抛下了我。

　　就像《氓》这篇古文一样，男人可以很快摆脱爱情的束缚，而女人……不可以！当女人再也受不了的时

候，会觉得这场婚姻，只是一种无味的生活，所以她放弃了爱情和婚姻！。我们还没有做到那一步……

为什么你会先远走？~是我做得不够好还是你的心……早已不是与我同行了呢？

　　把爱我在手心，努力的去寻找它的温度。我习惯了黑夜里摸索自己的心跳、平静地等待下一个冬天。初

冬那时，我们幸福过，4个多月的日子，虽然现在看来很短暂，但那时我们都是数着日子过的~，每早会

接到你的一通电话，你也曾为我喝过酒，不愿再去上班……。

　　至今，我才发现这个感情世界只有我一人还站在孤单的地平线上徘徊不定。亲爱的，我还可以再这样用

力点叫你吗？不会再做你的宝贝了。再也回不去了。爱情该收局了。对于给了我初恋的人，我很感谢，

但是分手之后，你为什么消失得那么快？~怕我再找你吗？也许你是想逃避得快一些，可以让我忘记你也

快一些罢……不怪你，至今我还没忘记过去，是我的错。

　　一切都在我心底不停的诉说……和你的过去。把爱如果可以封存，我希望可以和你再多走一天、让爱情

维持更坚固一些。可惜人走茶凉，心冷漠了。知道你再也不会再看看我……脆弱？或许女人只能如此吧

。“何苦呢？”——不要问我何来的苦涩，只因为遇到了你…。

　男人发脾气跟女人不同，女人发脾气很多时候是给男人看的，而且大多数哄一哄就好了，可男人的脾气一旦发作，会如同排山倒海，九头牛也拉不回来。

　　平日里，他是好老公，他体贴、温柔，对待子女有足够的耐心。但是他会偶尔犯倔，犯起倔来会让你郁闷到想挠墙———他偏执起来，往往听不进去任何忠言。偶尔犯脾气没有关系，你迁就他一下他就是。可如果男人经常犯这样的“牛脾气”，在前面的路上可是会吃苦头的。

　　作为妻子，不管你做出了多少努力，到头来他还是按自己的方式一败涂地？这样的男人，即便有上进心，也不会有大成就。还有一个问题是，女人与一个固执己见的男人在一起，是永远迁就他呢，还是与他硬抗到底？

　　如何能够和你的倔老公和睦相处，收拾好他的“牛脾气”？

100％ 倔老公

　　老公必杀技：吵架后，绝不开口说第一句话

　　如果你不是个冷战的耐力高手，那么在“谁先开口说第一句话”这个环节肯定要失分不少。平常日子，看看书、上上网很快就打发掉了，偏偏冷战的时间总是过得特别慢，即便只有几个小时的冷空气，对你来说也是莫大的消耗。

　　你恨恨地回忆吵架的经过，委屈、愤怒得想挠墙，另一方面类似“他到底爱不爱我”、“这段经历会不会对我们的感情(感情博客,感情说吧)造成后遗症”等问题在脑子里挥之不去……在你看来，要么再吵一顿，要么平心静气地把问题商量明白，总比被让人窒息的沉默逼疯要好

老婆接招：小纸条救亡冷战

　　两人和睦相处的时候，请跟他签下“家庭公约”———每人轮流做一次吵架后24小时内先开口说话的人。把它挂在显眼的位置，平时耳濡目染增加自觉性，到真正吵架时又可以提醒两人“照章”办事。

　　不过，既然是100％的倔老公，出现不履行公约办事的情况也并不让人奇怪。那么你的纸条就要发挥它“情感(情感博客,情感说吧)斡旋大使”作用，写上一封投诉信给他，投诉他吵架没有吵出结果就一个人生闷气，剩下你一个人在战场等待是一件多么不道德、不文明的事情。信中下一封挑战书，约他把未吵完的问题和你吵个清楚明白，规定吵架的规则是，不准中途退场。

　　像他这么倔的一个人，既然答应和你一吵到底，想必也会履行诺言，你可以借此机会和他交换想法，研究解决对策。  这样吵架 会让他爱上你

　　80％ 倔老公

　　老公必杀技：今天你非得跟我说个明白。

　　“我这个想法怎么就不行了？今天你非得和我说个明白……”有些男人，一旦自己的想法没有得到认可便无法接受，一定要游说他人接受自己的观点。在这个时候，你若跟他摆事实讲道理，他未必真的听得进去，因为作为一个倔强指数为80％的男人，他的观念一旦成形，便对自己非常有信心，这个时候让他们承认自己想法有误，真是门都没有。

　　老婆接招：你说的对，但是……

　　如果你的老公再一次要求你把你的观点和他“说个明白”的时候，千万别再傻帽似的把自己的原始想法复述一遍。

　　要从他的观念入手，抓住正确的部分大肆表扬，你可以说：“你的想法非常好，我很同意，但是……”这时候，你不知不觉地提出自己的解决方案，请他帮助修改。“你说的对”相当于一句抹上蜜糖的引言，让他平心静气地听你后边的“但是……”  七个绝招让男人一生只爱你

　60％ 倔老公

　　老公必杀技：我偏要

　　这样的男人，倔强中带着任性，如果他发现和你意见相左后，不会在言语上跟你理论，但会马上下决心放弃你的认同———老婆同不同意无所谓，我照样可以做这件事情,比如换一个更高性能的摄像头需要2万多元，价钱不便宜，张扬想要在下个月去欧洲出差前买下来。不过太太王梅不同意———最近家里的开支不少，2006年的物业管理费和水费都等着钱去交，而且旧的镜头好好的，也花了不少钱，没用多久又想换新的？王梅的话说到这里，张扬没说什么，可是第二天照样把镜头从器材店里买了回来。他的举动算不上对夫妻感情的什么大背叛，但对于妻子意见的漠视却足

够令人发狂。

　　老婆接招：我们一起吧

　　“我们一起吧”，一起去物业公司交物业费，一起去器材商店买镜头……总之，作为妻子，你要终结他的那个“我”年代，更广泛地参与到老公的活动中，了解他的心理需求。不管他是不是“偏要”，你总和他一起拿主意。还有，在提出反对意见的时候，不要一味从自己的角度出发，要认真评价他的决定：“镜头可以买，但不一定要急于一时，因为我们目前有镜头用，所以镜头可以慢慢挑……”另外在你去交物业费的时候也拉上他一起，让他知道生活的另一项支出同样很重要，他也需要参与到家庭金钱的分配中。  用一件小事处理好夫妻关系

　　40％ 倔老公

　　老公必杀技：爱怎么着就怎么着

　　男人嘛，谁还没有点小脾气。对于40％倔强指数的老公来说，他的倔强完全在正常指数范围内。比如，坚持不肯承认自己的家庭投资计划失败；绝不带贴着你大头贴的钱包上班；从不肯跟别人借钱……总之，你不可能遇到一个绝对和倔强免疫的男人。当一个男人和你足够亲密，那么他的沟通方式很可能变得急躁，在沟通不顺利的时候，或者被你泼冷水的时候，他就特别容易气急败坏，“你爱怎么着就怎么着”、“随你”很容易就变成了他的“口头禅”。

　　老婆接招：上风位置轮流坐。

　　上风的位置夫妻两人轮流坐，夫妻间如果发生争执，不能始终依靠一方的忍让。当婚姻中一个人的声音过大，淹没了另一个人时，通常会出现两种状况：一是另一方为了能够发声，插到了别的队伍里；二是一直声音小的一方因为缺乏鼓励，最后声音天赋只能等着一步步的退化，越来越不爱发音。所以为了维持一个良好、健康的婚姻关系，千万不要打破夫妻间的平衡，每个人都有缺点，倔强和急躁更是稀松平常。宽容他的一些小缺点，为你爱的人铺垫一个平和的环境，这就是一个好老婆的决胜之道.

突然醒来看看时间已是深夜,这些天天气一直不好现在的外面又在下雨,而且很大,下的人好心烦,记得以前下雨的时候你都会叮嘱我好好的照顾自己,因为自己的身体一直很不好,那会的自己就像个幸福的小娘子,就连此时的自己都好生羡慕.可偏[偏这时景不长.

雨不停的在下,我的泪也不停的在流,雨不下了就会天晴,可我的心还是会想你,而一想你就会很痛很痛,夜深了想着远方的你肯定早以入梦,可不知道那个甜蜜的梦里是否有我.我知道此刻的自己不应该还有如此贪婪的想法,但我就是控制不了怎么办?现在除了用这样的夜晚来思念你我还能做些什么?

你我的一切变成回忆,可我却不能向任何人倾诉,白天依旧在他们面前伪装着,当没事发生过一样,夜晚才能去狠狠的想你,想我们的一切,偷偷地把它放在心的最深处,也同样把你刻在心的最深处,那样你才依然是属于我的.

亲爱的你过得好吗?你知道我现在好想好想你吗?为何你会突如其来的改变?是因为她么?如果真的是那你们开始了多久?为什么你隐藏的那么深?你不知道你这样的改变让我很心痛么?你不记得曾经你已经把一生许给了我,?这一世你是我的,但为何你把这一切都抛掷脑后?可我却只能找那么多无聊的借口来搪塞自己说:如果自己真的不能给你幸福,别人给的,只要你幸福我也就幸福的话.

认识到现在你知道我是懂你的,正如你懂我一样,我们是这么的心灵相通,但为什么你要让这结局来的这么快?是在我毫无心理准备下.你不是说再等这一年吗?你说那么多年都过来了还在乎这多的几个月吗?那时候的你好傻,好可爱!就因为这样我为你痴为你狂,为你失去了自我.为了你去同自己的父母抗衡.可为何?为何会变的如此之快,是不是你听到了什么?或许是为了报复我?报复我曾对你的伤害.我知道在某些事情上我伤害了你,可那些也是伤害我自己的呀,为什么你不能理解呢?

我们曾经是那么的相爱,就因为她的出现么?我知道你们很早以前就认识,可这深交也就是这几天的时间吧,难道她带给你的几天就能替代了好几年的感情?你这么残忍.....叫我如何面对以后!

这些天我一直让自己忙碌着,尽量的不去想你,可欲想忘记却欲记忆犹新.或许我应该恨你,可我又怎能恨你呢?你曾经是我的最爱,曾想放弃一切去追随的人.但我还是屡次失败,因为我无法想象自己的父母再痛失一个女儿的心情. 身体发肤受之父母,是他们给予了我生命,除了你在我生命里他们是我最重要的部分,我又怎么弃他们而不顾呢?如果真的要选择我还是会选择他们,因为他们都老了,在妹的事情上我看到妈妈的那样的伤心欲绝,那刻起我发誓一定让妈妈以后过的开心快乐.所以我只能放弃你.我知道这种想法对你不公平,可身为人子我能做的只有这些,不让他们受伤害,至少我不能....

你是不是在怪我的懦弱,我的不离开?我知道我可以随时离开去组织属于我俩自己的家庭,可那样得不到父母的祝福你认为会幸福吗?我是个恋家的人怎可能一辈子不回来呢?我的体会你懂吗?对于你我只有等,等他们回心转意,接受你,那时候我们才是真正的得到了幸福!但为什么你这么快就放弃了,难道正如他们说的你看重并非我本人,而是我的家世?

我不希望他们难过,一直我都在妥协,除了在你的事情上,可你却不知道我的难处,如果真的要逼嫁我还会在这几年里平安无事吗,因为在这件事情上他们是亏欠我的,所以也就不敢在强求我什么.

如果你真的过的好,那我就选择消失吧,希望你是幸福的!你幸福我也会感到幸福的.亲爱的,容我最后一次这么叫你.记得我们曾经相爱过.

原本以为爱的那么真,甚至失去了自我,而还在相信上天不会如此残忍,一切的坚持我都是自己以为你是爱我的,而正因为这份爱我才在父母面前一次又一次的妥协,可这结局.....我还是输了.输的一踏糊涂.

你曾对我说过,如果你再有钱一些那会多好,那我们就不用这么辛苦,可你要知道如果你真的有钱了我们还会认识吗?你能保证你不会像其他的哥子公儿们那般么?你真的好傻好傻!也许这一切是上天的安排,是命中早已注定,注定我们只能擦肩而过......

想你成为自己每天的必然功课,但却不知道远方那个你是否也会偶尔的想起我?不,现在的你有了她又怎会有空隙来想我呢?挣扎的好苦好苦!可这一切只能成为一段凄美地回忆.......

ジョーンズ氏：この前、友人の日本の大学教授の研究室を訪ねたところ、学生が何人が訪ねてきました。学生はとても礼儀が木賃としていましたよ。部屋に出入りするときも、先生に対して大変丁寧にお辞儀をしていました。
鈴木氏：よいところに目をつけられましたね。日本では、年齢とか社会的地位などの基準によって、序列を意識するんです。行動の仕方も、相手が目上の人か目下によって違ってきます。先生には、友人などと比べるとずっと深いお辞儀をします。
ジョーンズ氏：公衆国ですと、公的なばで教授を呼ぶときは違いますが、個人的な会話では、教授も学生も全くくだけた話し方をすることが多いんです。ファーストネームで教授を呼ぶ学生さえいます。日本では、どうですか。
鈴木氏：日本で、学生が先生にそんなことをしたら、大変なことになります。とても考えられません。先生は失礼だと、たぶん怒り出すでしょうね。上下の関係を重視しますので、言葉も先生に対しては敬語を使います。これは社会に出てからも同じです。上司や目上の人には敬語を使います。ビジネスのうえでも、敬語を適切に使えない人は、日本ではビジネスができないでしょうね。セールスマンが友人に話すような言葉遣いでは客は絶対買ってくれません。
ジョーンズ氏：その点、英語はつくづくありがたいと思いますよ、私が日本語で微妙な意味合いの違いをつけられるような成るなんてとても考えられませんね。 

鈴木氏：言葉はその国の文化そのものとしっかり結びついています。外国でさだったひとがけいごまでマスターするのは、たいへんでしょうね。また、日本人は一般に他人と離れた行動をとるのを避ける傾向があります。他人がどう思うか気にしたり、影響を受けたりします。
ジョーンズ氏：集団主義だといわれるのも、そんな点にあるのではないでしょうか。
鈴木氏：それに関係があると思いますね。ですから、日本人は自分主張が苦手なんです。相手の気持ちや立場ヲ察して、それらを考えながら発言したり、行動したりする傾向も強いんです。
ジョーンズ氏：これは欧米人とはずいぶん違いますね。アメリカでは、子供に、独立心、責任感、創造力，独創性、個性を持つように教えています。また論理的に考えたり、自分の意見や意思を自由に発言できるように訓練しています。
鈴木氏：そのようですね。私も子供がアメリカの小学校に通っていましたので、何回か授業を見学したことがありますから、知っています。日本とだいぶ違っていますね。日本人は「イエス?ノ」がはっきりしないと外国人からよく非難されます。日本と言う国は基本的に比較的同質の民族からできていますし、摩擦を避けようと言う傾向が伝統的にあるんです。これはまた他人年に対する甘えにもつながることがあるんです。
ジョーンズ氏：粉間アメリカの女性社会学者のフローレンス?クラックホーンの本を読んでいたら、面白いことが出ていましたよ。
鈴木氏：それはどういうことです。
ジョーンズ氏：人間と自然とのかかわり方に対する態度が国民によって違うんだそうですよ。
鈴木氏：アメリカ人はどう対応するんですか。
ジョーンズ氏：アメリカ人は「自然は人間に征服される」べきものであると考えているんです。
ジョーンズ氏：メキシコの農民は「人間は自然に屈服すべきものだ」と考え、日本人は「人間は自然と調和を保つべきものだ」と考えているそうです。
鈴木氏：確かに日本についてのその考え方は本当ですね。そのことは、例えば日本の建築や庭園を見てもわかります。日本人は、自然のものをその自然のままの形で生かしていこうとします。

それは、ひどく寒いおおみそかの夜のことでした。あたりはもうまっくらで、こんこんと雪が降っていました。寒い夜の中、みすぼらしい一人の少女が歩いていました。ボウシもかぶらず、はだしでしたが、どこへ行くというわけでもありません。行くあてがないのです。ほんとうは家を出るときに一足の木ぐつをはいていました。でも、サイズが大きくぶかぶかで、役に立ちませんでした。実はお母さんのものだったので無理もありません。道路をわたるときに、二台の馬車がとんでもない速さで走ってきたのです。少女は馬車をよけようとして、木ぐつをなくしてしまいました。木ぐつの片方は見つかりませんでした。もう片方は若者がすばやくひろって、「子供ができたときに、ゆりかごの代わりになる。」と言って、持ちさってしまいました。だから少女はその小さなあんよに何もはかないままでした。あんよは寒さのために赤くはれて、青じんでいます。少女の古びたエプロンの中にはたくさんのマッチが入っています。手の中にも一箱持っていました。一日中売り歩いても、買ってくれる人も、一枚の銅貨すらくれる人もいませんでした。少女はおなかがへりました。寒さにぶるぶるふるえながらゆっくり歩いていました。それはみすぼらしいと言うよりも、あわれでした。少女の肩でカールしている長い金色のかみの毛に、雪のかけらがぴゅうぴゅうと降りかかっていました。でも、少女はそんなことに気付いていませんでした。

どの家のまども明かりがあかあかとついていて、おなかがグゥとなりそうなガチョウの丸焼きのにおいがします。そっか、今日はおおみそかなんだ、と少女は思いました。一つの家がとなりの家よりも通りに出ていて、影になっている場所がありました。地べたに少女はぐったりと座りこんで、身をちぢめて丸くなりました。小さなあんよをぎゅっと引きよせましたが、寒さをしのぐことはできません。少女には、家に帰る勇気はありませんでした。なぜなら、マッチが一箱も売れていないので、一枚の銅貨さえ家に持ち帰ることができないのですから。するとお父さんはぜったいホッペをぶつにちがいありません。ここも家も寒いのには変わりないのです、あそこは屋根があるだけ。その屋根だって、大きな穴があいていて、すきま風をわらとぼろ布でふさいであるだけ。小さな少女の手は今にもこごえそうでした。そうです！

マッチの火が役に立つかもしれません。マッチを箱から取り出して、カベでこすれば手があたたまるかもしれません。少女は一本マッチを取り出して――「シュッ！」と、こすると、マッチがメラメラもえだしました！　あたたかくて、明るくて、小さなロウソクみたいに少女の手の中でもえるのです。本当にふしぎな火でした。まるで、大きな鉄のだるまストーブの前にいるみたいでした、いえ、本当にいたのです。目の前にはぴかぴかの金属の足とフタのついた、だるまストーブがあるのです。とてもあたたかい火がすぐ近くにあるのです。少女はもっとあたたまろうと、だるまストーブの方へ足をのばしました。と、そのとき！　マッチの火は消えて、だるまストーブもパッとなくなってしまい、手の中に残ったのはマッチのもえかすだけでした。
少女は別のマッチをカベでこすりました。すると、火はいきおいよくもえだしました。光がとてもまぶしくて、カベがヴェールのように透き通ったかと思うと、いつのまにか部屋の中にいました。テーブルには雪のように白いテーブルクロスがかかっていて、上にごうかな銀食器、ガチョウの丸焼きがのっていました。ガチョウの丸焼きにはリンゴとかんそうモモのつめ物がしてあって、湯気が立っていてとてもおいしそうでした。しかし、ふしぎなことにそのガチョウが胸にナイフとフォークがささったまま、お皿から飛びおりて、ゆかをよちよち歩き出し、少女の方へ向かってきました。そのとき、またマッチが消えてしまいました。よく見ると少女の前には、冷たくしめったぶ厚いカベしかありませんでした

少女はもう一つマッチをすると、今度はあっというまもありませんでした。少女はきれいなクリスマスツリーの下に座っていたのです。ツリーはとても大きく、きれいにかざられていました。それは、少女がガラス戸ごしに見てきた、どんなお金持ちの家のツリーよりもきれいでごうかでした。ショーウィンドウの中にあるあざやかな絵みたいに、ツリーのまわりの何千本もの細長いロウソクが、少女の頭の上できらきらしていました。少女が手をのばそうとすると、マッチはふっと消えてしまいました

たくさんあったクリスマスのロウソクはみんな、ぐんぐん空にのぼっていって、夜空にちりばめた星たちと見分けがつかなくなってしまいました。そのとき少女は一すじの流れ星を見つけました。すぅっと黄色い線をえがいています。「だれかが死ぬんだ……」と、少女は思いました。なぜなら、おばあさんが流れ星を見るといつもこう言ったからです。人が死ぬと、流れ星が落ちて命が神さまのところへ行く、と言っていました。でも、そのなつかしいおばあさんはもういません。少女を愛してくれたたった一人の人はもう死んでいないのです。

少女はもう一度マッチをすりました。少女のまわりを光がつつみこんでいきます。前を見ると、光の中におばあさんが立っていました。明るくて、本当にそこにいるみたいでした。むかしと同じように、おばあさんはおだやかにやさしく笑っていました。「おばあちゃん！」と、少女は大声を上げました。「ねぇ、わたしをいっしょに連れてってくれるの？　でも……マッチがもえつきたら、おばあちゃんもどこかへ行っちゃうんでしょ。あったかいストーブや、ガチョウの丸焼き、大きくてきれいなクリスマスツリーみたいに、パッと消えちゃうんでしょ……」少女はマッチの束を全部だして、残らずマッチに火をつけました。そうしないとおばあさんが消えてしまうからです。マッチの光は真昼の太陽よりも明るくなりました。赤々ともえました。明るくなっても、おばあさんはいつもと同じでした。昔みたいに少女をうでの中に抱きしめました。そして二人はふわっとうかび上がって、空の向こうの、ずっと遠いところにある光の中の方へ、高く高くのぼっていきました。そこには寒さもはらぺこも痛みもありません。なぜなら、神さまがいるのですから。
朝になると、みすぼらしい服を着た少女がカベによりかかって、動かなくなっていました。ほほは青ざめていましたが、口もとは笑っていました。おおみそかの日に、少女は寒さのため死んでしまったのです。今日は一月一日、一年の一番初めの太陽が、一体の小さななきがらを照らしていました。少女は座ったまま、死んでかたくなっていて、その手の中に、マッチのもえかすの束がにぎりしめられていました。「この子は自分をあたためようとしたんだ……」と、人々は言いました。でも、少女がマッチでふしぎできれいなものを見たことも、おばあさんといっしょに新しい年をお祝いしに行ったことも、だれも知らないのです。だれも……また、新しい一年が始まりました。

这是《卖火柴的小女孩 》的日文版。我非常喜欢这篇文章